O método consiste em:
1-) Colocar todos os candidatos num galpão
2-) Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-) Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-) Tranque-os lá.
5-) Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01-) Os que contaram os tijolos, contrate como Contadores. 02-) Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores. 03-) Os que espalharam os tijolos são Engenheiros. 04-) Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção. 05-) Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações. 06-) Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. 07-) Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação. 08-) Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. 09-) Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são Vendedores natos. 10-) Os que já tiverem saído, são Gerentes. 11-) Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico. 12-) Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 13-) Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing. 14-) Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são Advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico. 15-) Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque na Qualidade. 16-) Os que começarem a chamar os demais de "companheiros", elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente, Psicólogo Chefe
